- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Собирает мать обед сыну в школу:- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.- Зачем?- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.- А гвозди?- Так вот же они!
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.