Пельмени скушала

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:
- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?
Продавец подумал немного и говорит:
- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м#нет. Вашему мужу должно понравиться.
Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.
- Ты что делаешь, дорогой?
- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.