- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…
Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем, книги почитаем…
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
