Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:- Ой, мамочка!Муж:- И правда, очень похожа.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».