Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Пакет сладостей
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
