Подготовка ко школе

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Дети в школу, Виски в Колу!

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.

- Ты чего такая расстроенная?
- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.
- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?
- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?
- Нет.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю.

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

- Доктор, почему у меня насморк и слабость?
- Потому что вы сопляк и слабак!

Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.

- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.

Если посадить печень, то она обязательно вырастет.

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Муж с женой стоят на балконе:
- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?
- Да, милая.
- Прогони его из нашего двора!
- Но почему?
- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!
- То есть тебе настолько понравилось?

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Девушка звонит бывшему парню:
- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.
- Наташа, я ушёл месяц назад!

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

- Милый, ты у меня просто половой гигант!
- Это почему?
- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.

Девушка останавливает такси:
- За м*нет не подвезёте?
- А это где?

- Мне кажется, что жена пытается меня споить!
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

- Твоя жена гулящая.
- И что?
- К ней очередь из мужиков стоит!
- Ну и что?
- Так разведись!
- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.

- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.