Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и валерьянку…
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты. Они царапают лицо!
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню»…
Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
