- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.