Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!