Ударило током

Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

Красивая шляпа

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.
- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?
- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.

Часто болел зуб

Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Девушка останавливает такси:
- За м*нет не подвезёте?
- А это где?

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Она была похожа на ангела, пока не сказала:
- Чё ты пялишься, олень?

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.