- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Хочу ещё!