- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

Хочу ещё!