Нашла котёнка

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.

Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Когда ищу Wi-Fi

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.

- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!
- Ну, бывает.
- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.