Главный демократ

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.
- Беги отсюда!

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.
- А что случилось?
- Кошка уснула на коленях.

Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?
- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.

Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!

Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.

Она была похожа на ангела, пока не сказала:
- Чё ты пялишься, олень?

- Ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Круто! А что конкретно делаешь?
- На бульдозере работаю.

Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

- Милый, я скинула два килограмма!
- Молодец, смыть не забудь!

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

- Твоя жена гулящая.
- И что?
- К ней очередь из мужиков стоит!
- Ну и что?
- Так разведись!
- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил.

Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.

Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Устами зануды гундосит истина.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

В чате:
- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, хочу нормального!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.