Главный демократ

Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

- Слышал, у Петровича жена сбежала?
- И как он?
- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

- Оксана, сделай мне м*нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!