Любил читать в туалете

Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Отец моет посуду. Подходит маленький сын и спрашивает:
- Папа, а сколько лет уже ты работаешь на маму?

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!
- Ну, бывает.
- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?
- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Заставляешь краснеть