Заходил в рыбный магазин

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

- Кто был инициатором развода?
- Её подруги.

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.