Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
- Папа, а кто такие алкаши?- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.- Пап, но там всего две берёзы.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!