Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.