Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она подскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают…

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

Хочу ещё!