Старческое недомогание

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

Муж с женой стоят на балконе:
- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?
- Да, милая.
- Прогони его из нашего двора!
- Но почему?
- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

- Слышал, у Петровича жена сбежала?
- И как он?
- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.

Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:
- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?
Тот испуганно:
- А что я должен был написать?
Женщина задумалась и говорит:
- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры.

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:
- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?
- Работает, да и хрен с ним, сынок.

Помогите, падаю

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?
- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.

Распродажа тетрадей

- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!
- То есть тебе настолько понравилось?

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.