Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на работу с командировками?
- Нет, склероз.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Насмотрелся порно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит…
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
