Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
Вчера купил книгу по фэншую, теперь не знаю, куда её правильно положить.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…