Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против…
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер…
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
