Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!