Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?