Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
Если в школе не учить физику, то вся жизнь будет наполнена магией и чудесами.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Девочка съела персики
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
