Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:
- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!

Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.

Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Хочу ещё!