Увлекался фотографией

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!

Охотники, помните, что, убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.

В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:
- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.

Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.

Надоели яхты, виллы и дорогие автомобили. Завтра куплю и повешу в туалете другой календарь.

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.

Как же хочется иногда того, чтобы ты проснулся, а тебе всего 10 лет, и вся эта хрень была лишь сном.

На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:
- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?
- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Потому что разумные!

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

- Оксана, сделай мне м*нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.

Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.