Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
Отработка две недели
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
