Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Пакет сладостей
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
