Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите…

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Хочу ещё!