Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
