Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Красивая шляпа
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Цитаты великих студентов
