Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Вытащили на прогулку
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
