Секс до двух часов

Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

Поймал старик золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.
- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.

- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!
- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!

Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

- Мне кажется, что жена пытается меня споить!
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

- Папа, а кто такие алкаши?
- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.
- Пап, но там всего две берёзы.

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.

- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.

- Как определить, какой из оборотней круче?
- Ну, это на погоны надо смотреть.

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:
- В семь часов и сорок три минуты, папа.

Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!

Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:
- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!
- На этом диване умер мой дед.

- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!

Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.

За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.

Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.

Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!