Идеальная семья

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:
- Зачем тебе это нужно?
- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Дети в школу, Виски в Колу!

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.

- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.
- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?
- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:
- Ты плохо камень привязал…

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?