Милая доченька

Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!
- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.

- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

Как сказал заведующий кафедры нашего института:
- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.

Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.
- Беги отсюда!

- Кто был инициатором развода?
- Её подруги.

Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!

Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.

На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

Не бойтесь пенсии, она маленькая.

Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?
- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!
- Сегодня ещё только четверг!
- Не мешай, гад, я уже настроился.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.