Дырка в стене бани

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.
- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?
- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.

Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.

«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.

Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:
- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?
- Работает, да и хрен с ним, сынок.

Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

Максим так резко снял свитер, что его убило током.

Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.

- Мама, я решил стать программистом!
- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!
- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.

В чате:
- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

- В вашем ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойдёте!
- Да ладно!
- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.

- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?
- С новогоднего корпоратива.
- Так на дворе же март!
- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.

- Василий, что для вас главное в сексе?
- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.

Две блондинки выбирают фрукты в магазине:
- Давай возьмём ананас?
- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!

Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:
- Живая всё-таки лучше!

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.

Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил.

Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.

Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».

- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!
- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.

Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!

Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.

Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

- Алло. Привет. Что делаешь?
- Ничего. На работе.

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.

Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.