У Петровича жена сбежала

Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

В ресторане на первом свидании:
- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.