У Петровича жена сбежала

- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?
- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.
- Беги отсюда!

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?
- Нет, просто, вы - ленивое чмо!

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня!

Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:
- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!

Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!

Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.

В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.

- Стал бояться ложиться спать.
- Почему?
- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!
- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!

Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?
- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!

- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил.

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

- Кто был инициатором развода?
- Её подруги.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.

Дети в школу, Виски в Колу!

Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.

В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Она была похожа на ангела, пока не сказала:
- Чё ты пялишься, олень?

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.