Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Отработка две недели
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Соберись уже
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
