Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?