Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.