Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».