- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Анекдот: Пересолила супВременами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Анекдот: Последний прыщДевушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Анекдот: Тест на наркотикиСчитается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Анекдот: Выскочил прыщ- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Анекдот: Плохо зарабатываемКаждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Анекдот: Уговариваю женуСлышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Анекдот: Слышал много плохого- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Анекдот: Злая соседка- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Анекдот: Грабитель старушек- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Анекдот: Скребутся кошки- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Анекдот: Умереть как дедушкаЗапомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Анекдот: Можно делать всёВ одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Анекдот: Еврейский мальчикДевочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Анекдот: Девочки и мальчики взрослеют- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Анекдот: Марина и конфета- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.
- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?
- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Анекдот: Пираты и серёжки- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!