- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
Скучаю по шашлыкам
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
