Пересолила суп

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.

Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!
- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.

- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.
- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!
- Получай, п*зда старая!

- Мужик, закурить есть?
- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!
- Извините, глаза заплыли, не узнал.

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.

Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:
- Да, дорогая.