- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Анекдот: Пересолила супДевочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Анекдот: Девочки и мальчики взрослеют- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!
- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.
- Берлин!
- А столица Франции?
- Берлин!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Какой же ты у меня умный, Адольф!
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.
- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!
На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Анекдот: Хотел послатьВовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Анекдот: Собачий приют МВДПосле приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Анекдот: Обещал достать звездуНа прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Анекдот: Новые гантелиОдна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
Анекдот: Сломала континуумВ прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Анекдот: Мошенники не спят- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Анекдот: Слышал много плохогоВасилий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Анекдот: Неумелое обращение- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Анекдот: Лизать пепельницу- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
- У меня вчера жена сына родила.
- Поздравляю! Как назвали?
- Герасим.
- Почему?
- Потому что не мой.
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.