Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

- Лица жёлтые над городом кружатся…
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

Хочу ещё!