Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…