Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс тр*хнуть свою школьную любовь.
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.