Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти…

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

Хочу ещё!