Не смейтесь

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?
- Потому что я перегорел на работе.

Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

- Официант, этот кофе вы называете крепким?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!

Если котелок варит, то голодным не останешься.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, с*ка!

Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.

Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.
- А что случилось?
- Кошка уснула на коленях.

- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.

- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.

- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:
- Папа, а как погибают звёзды?
- Чаще всего от передоза, сынок.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!