В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.