Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Анекдот: Надпись на калитке- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Анекдот: Веганская диета- Кто будет материться в церкви, того я еб#ну кадилом по голове.
- Но вы же сами сейчас сказали «еб#ну», батюшка!
- Получай, п#зда старая!
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Анекдот: Правильная девушка- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Анекдот: Смеётся над твоими шутками«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Анекдот: Учитель геометрииТак как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Анекдот: Ни одной молодой девушки- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Анекдот: Платите налоги- Папа, я не поеду с вами к бабушке.
- Почему, сын?
- Меня друзья позвали на вписку.
- Тебе врач запретил пить алкоголь!
- Какой ещё врач?
- Я.
- Но ты же ветеринар!
- Не тявкай, псина!
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Анекдот: Старость и пятница- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
Анекдот: Грамотная речьМужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Анекдот: Мужчина пьётУ Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Анекдот: Бутылка водкиВ моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Анекдот: Вложили в воспитаниеОтец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
Анекдот: Время летит очень быстроОбъявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
Анекдот: Электрик снимет напряжениеПоследние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Анекдот: Немного о морепродуктах- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Анекдот: Папа может- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?