Надпись на калитке

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите…

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

- Ты чего такая расстроенная?
- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.
- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?
- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.