Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Пакет сладостей
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
