Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Когда ищу Wi-Fi
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
