Когда ищу Wi-Fi

Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

Не бойтесь пенсии, она маленькая.

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

В любой непонятной ситуации

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.

Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

- Папа, я не поеду с вами к бабушке.
- Почему, сын?
- Меня друзья позвали на вписку.
- Тебе врач запретил пить алкоголь!
- Какой ещё врач?
- Я.
- Но ты же ветеринар!
- Не тявкай, псина!

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!
- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Сейчас помогу!

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?
- Насосал!

- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.
- Беги отсюда!

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Поймал старик золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.
- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

Из заявления потерпевшей:
- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.

- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.