Новые матерные слова

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Соберись уже

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.