- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…

- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

Хочу ещё!