- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Парковка для собак
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
