- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.