- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток…
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать…
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…
