- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
Скучаю по шашлыкам
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
