- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

- Знаешь, что женщины говорят, когда видят большой член?
- Нет.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской»…

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

Хочу ещё!