День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
Распродажа тетрадей
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
