День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:
- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!
- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

- Где летом будешь отдыхать?
- На работе. Иногда домой буду приходить.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Хочу ещё!