День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.