День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный…
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
