Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!- Понятно. Как давно это у вас началось?- Что началось?
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Удержать паука
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
