Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Девушка, а вы любите животных?- Да, я их обожаю!- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
Набухли почки
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
