Пригласил на свидание

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!