Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я давно один, а что такое проблемы?
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и валерьянку…
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа лопнет!
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!
