Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
Разумные пылесосыЧто интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Разумный человек- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
Как мне быть- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Немного о морепродуктах- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Здравствуй, ожирение- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Футбол и ЦРУЗнаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Русская женщинаВ фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
Как по маслуДеньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
Всё должно быть прекрасно- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Блондинка и навигаторВечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Зона комфорта- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.
Лечение травамиЛюбовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Слишком раноЕсли женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Говорит, что не брала- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…
Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?