Разумные пылесосы

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…

Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.

- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:
- Папа, а как погибают звёзды?
- Чаще всего от передоза, сынок.

Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма…
- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

- Милый, я скинула два килограмма!
- Молодец, смыть не забудь!

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

- Дорогая, я тут.
- Не поняла, ты где был? Со шл#хами своими тр#хался?
- Меня не было в сети всего две минуты!
- Два раза успел потр#хаться?