Вкусный борщ

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.

- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

- Ты чего такая расстроенная?
- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.
- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?
- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.

На свидании мужчина сказал мне:
- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!
А я втягивала.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.