По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Скучаю по шашлыкам
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
