Рискованные люди

Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:
- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!
- На этом диване умер мой дед.

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!

- Твоя жена гулящая.
- И что?
- К ней очередь из мужиков стоит!
- Ну и что?
- Так разведись!
- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

Хочу поменять пол. Все родственники в шоке. Родители против, уговаривают этого не делать. Друзья перестали со мной общаться. Но я не отступаю, раз решил, то поменяю. Кстати, кто-нибудь может подсказать, какой лучше выбрать, ламинат, линолеум или ковролин?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите.

- Слышал, у Петровича жена сбежала?
- И как он?
- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

- Стал бояться ложиться спать.
- Почему?
- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.

- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:
- Папа, а как погибают звёзды?
- Чаще всего от передоза, сынок.

- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.
- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

Говорят, что друзья на дороге не валяются. Странно, но с моими постоянно такое случается.

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.

Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.