По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
Блин, натёрла кормилицу
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Жёсткая конкуренция
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
