Про смену пола

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?
- Нет.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?
- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.
- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.

Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.

Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.

- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!
- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.

Мне два раза объяснять не нужно, я и в первый раз не слушаю.

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?
- Да, устраивает.
- А почему тогда разводитесь?
- Она устраивает не только меня.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!