После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.