После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
