Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!

- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:
- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!
- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите…

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

- Маринка, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

Хочу ещё!