Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Цитаты великих студентов
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
