Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Набухли почки
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Суть русских сказок
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Девочка съела персики
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Часто болел зуб
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
