Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный…
- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
