Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал…

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

Хочу ещё!