Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты…
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
