Шарит в женщинах

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».

- Милый, я скинула два килограмма!
- Молодец, смыть не забудь!

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Профессионалы знают, что утром для перфоратора стены мягче.

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.

- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.

- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?
- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени.

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.

В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.