Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.