Напиши письмо

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.
- Но зачем, мама?
- Чтобы завтра тебе не было там скучно.

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

Две блондинки выбирают фрукты в магазине:
- Давай возьмём ананас?
- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.

Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

- Маша, может зайду к тебе на чай?
- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

- Стал бояться ложиться спать.
- Почему?
- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

- А правда, что татуировка на всю жизнь?
- Нет, намного дольше.

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?
- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

- У вас сломана рука.
- Доктор, скажите, я умру?
- Нет, конечно!
- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь г*вно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а г*вно-то откуда?
- А я откуда знаю, наср*л кто-то!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди, старый!

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Я так и не понял.

Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.