Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Теперь денег много, хозяин
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
- Папа, а кто такие алкаши?- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.- Пап, но там всего две берёзы.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
Натуральная кожа
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс тр*хнуть свою школьную любовь.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
