Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.