Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Хочу ещё!